一位70后中年人非常现实的话： “70后，马上五十了，越来越不愿意去看80几岁的爸爸妈妈了，面对着他们感觉很压抑很压抑，巴不得赶快离开。我不愿意去看他们的原因如下，看看你们家的父母是这样的吗？
{jz:field.toptypename/}1.犟脾气，非要和你对着干。2.除了叹气就是表功。3.诉苦，装可怜。
他们病了也心疼，尽力照顾，可是病好了还是原来的倔。
每次从爸爸妈妈家回来，我的头都嗡嗡的，心脏憋的喘不过气来，当晚肯定失眠。需要用好几天，才能消化这些负面情绪。
我们一定要避免父母的误区，人年纪大了一定要有自己的信仰，否则就是一步一步走向死亡的过程。”
当时满桌寂静，然后是一片心有戚戚的苦笑。
我今年四十九，母亲七十八，父亲八十一。
每周日的家庭聚餐，是我固定的“情绪刑期”。
我父亲是退休工程师，一辈子都在图纸上画直线。现在，他把人生也活成了一条不准拐弯的直线。
上个月，我给他买了台智能电饭煲，耐心教了五遍。
展开剩余74%他当着我的面，“啪”地合上盖子：“花里胡哨！我用我的老式锅，煮了五十年饭，没饿死你！”
那锅已经锈迹斑斑，刻度都磨没了。但我再多说一句，就是“不孝”、“嫌弃他老”。
我母亲的世界，则永远停留在“苦情戏”频道。
你给她削个苹果，她会叹着气说：“唉，也就你还记得我，你爸从来不管我。”
你刚想宽慰，她立刻接上：“我这身体啊，就是当年生你坐月子落下的病根，你们现在哪懂啊……”
任何关心，都会迅速被她转化成“诉苦”和“表功”的素材。她的每一次叹气，都像一块无形的石头，压在我的心口。
最让我无力的是，他们病了，我心疼得要命，跑前跑后，彻夜陪护。可一旦病好了，一切又回到原点。
那些犟脾气、那些叹息、那些絮叨的苦难史，像潮水一样再次将我吞没。
每次从那个熟悉又压抑的家里逃出来，坐进自己的车里，开云中国app登录入口我需要发呆十分钟，才能有力气拧动车钥匙。
心脏像是被一只无形的手攥着，又闷又疼。头嗡嗡作响，晚上必然失眠，接下来好几天都情绪低落，对家人也失去耐心。我像一块被负面情绪浸透的海绵，需要很长时间才能慢慢拧干。
我一度陷入巨大的愧疚：我是不是太自私了？他们老了，我怎么能嫌弃？
直到我的心理咨询师朋友点醒我：“这不是嫌弃，这是耗竭。你在用你的情绪健康，为他们无法自处的晚年‘陪葬’。健康的孝道，也需要有界限。”
他的话如醍醐灌顶。
我开始尝试改变：
我不再试图纠正他们。父亲不用电饭煲，好，我悄悄把老锅刷得更干净。母亲诉苦，我不再反驳或讲道理，只是简单回应：“嗯，妈，那段日子是挺不容易的。”
我把“每周必到”改成“有事随时到，没事常视频”。物理距离拉开一点点，心理压力就少了一大截。
更重要的是，我拼命在他们面前展现我的“好状态”。
我聊我愉快的旅行，我读的有趣的书，我事业的哪怕一点小成绩。我想用我的生活告诉他们：看，人生在老了之后，依然可以有积极的样貌。
这个过程很难，我依然会难受，但窒息感在减轻。
上周末，我带着他们去郊外新修的公园。母亲看着跳广场舞的人群，忽然小声说：“她们穿得真精神。”父亲没说话，但对着平静的湖面，深深吸了口气，眉头是久违的舒展。
那一刻我忽然明白：
我们这代人尽孝，可能不是要“拯救”他们悲观的晚年，而是先稳住自己情绪的船，然后才有能力，偶尔渡他们到风平浪静的岸边歇一歇。
父母的老去，像一面镜子，照出我们未来的惶恐。
我们真正怕的，或许不是他们的固执和悲观，而是害怕那会成为我们未来的模样。
所以，与父母的和解，本质是与自己恐惧的和解。照顾好他们，也请一定，照顾好那个在父母家里会“窒息”的自己。
这不是切割，而是两代人在岁月湍流中，能继续同行下去的、唯一的方式。
发布于：山东省
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